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成年人的友谊,就是不要靠得太近
2018/8/17

  熬着加完班的疲惫,帮朋友做好了某样东西,对方轻描淡写地说了句“谢谢”,就回头忙自己的去了;拼命拉拢资源为死党准备好了年会所需,对方嫌弃场面不够大,对你的评价还下降了;听着闺蜜一把鼻涕一把泪诉说完了和男友的心酸情路,陪着眼泪说“你们分了吧,你值得更好的”,闺蜜立马哭着说“你怎么会是这样的人”然后被拉黑……
  这样的场景并不少见,它们有一个共同的特点:靠得太近,从而逾越了作为朋友的边界。
  想不再见到这样的场景,首先得理解什么是恰当的边界或距离。
  美国心理学家爱德华·霍尔博士划分了四种人际距离,每一种都与双方的关系相称:第一种是公众距离,为3.7~8.6米,一般适用于演讲等公共场合;第二种是社交距离,为1.2~3.7米,就像隔着一张办公桌一样,工作场合的人们多采用这种距离来往,既能听得清对方的声音,也不必有直接的身体接触;第三种是个人距离,在45厘米到1.2米之间,熟人和朋友在这个距离中会相处愉快,可以相互握手、友好交谈,陌生人进入这个距离会给人侵入感;第四种是亲密距离,在15厘米之内,一般只有非常熟的朋友与夫妻才会出现这种情况。
  举个例子,两个鸡蛋,各自有蛋壳保护着,你是你、我是我。但如果打破了蛋壳,想再分清彼此,那就很难了。人际交往中的边界就像是蛋壳,它为我们区分了内在世界和外在世界。内在世界指我们的自我认知、自我体验等,外在世界代表了他人对我们的评价、要求以及带给我们的感受等。边界平衡了这两个世界。
  人与人交往,就像两只抱团取暖的刺猬,离得太近,被尖刺扎得鲜血直流;离得太远,又冷得瑟瑟发抖。怎么办呢?两只刺猬就在一次又一次的尝试中,寻找合适的距离,既不会受冻,又不怕针扎。人,也是一样。
  当然,不存在毫无边界感的人,只有边界感强弱的区分。边界感过强的人,因为具备高自尊及高自我价值感,可能会过于个性、强悍,影响人际关系;边界感太弱的人,由于缺乏自我尊重与价值感,非常害怕被他人拒绝,可能会不够独立,缺乏安全感,也不清楚自己的需要。换言之,你对自己越了解、越尊重、越肯定,你的边界意识就越强烈,边界就越清晰,反之亦然。那些肆意突破他人边界的人,和被别人不断侵入边界的人,其实都有一样的原因:边界建立失当。
  那么,怎样才是成年人友谊的最佳距离?总结起来就几个字:进退有分寸,隐私是底线。
  上海话里有个词叫“拎不清”,形容的就是所有人和事夹缠不清的状态。“自来熟”和随意窥探、询问他人隐私,就是“拎不清”的典型表现。如果你们的关系够亲密,对方希望你关心,他/她会主动提起;如果你想表示关心,问一遍即可,对方不回答,那也别苦苦追寻,尊重对方的隐私和选择,恰恰是你的应为之事。
  如何保持成年人交际的最佳距离?
  首先要考虑两点:
  1、是否超出了你的能力、意愿所限
  本职工作忙到昏天黑地,就别把时间分给额外的帮忙上;属于你的家庭时间,也别特意爽约只为了安抚哭得梨花带雨的好友。在你的能力、意愿以外的请求,其实都跨越了友谊的最佳距离。此刻你能做的,就是直爽地说出来:你的能力不及、你不愿这样做。告诉对方,你认可自己的重要性和价值,这样一来,对方明确了你的需求,也就能换位思考、尊重你,否则你的时间精力被侵占不说,对方还有诸多不满,只能落得两处不讨好。当然,如果能再告诉对方,某某有这样的能力,你可以询问他/她是否愿意——给对方一条解决的途径,具体的让他自己去探索,那就再好不过了。
  2、对方是否能承担后果与责任
  你让闺蜜离开渣男,她爽快地分了手,结果看到前男友和别人喜结良缘,心里头万般不舍与悔恨,让你们连朋友都做不成。原因不在你给的建议是否合理,而在闺蜜根本不能接受“分手”的后果。不了解自己做出相应选择的后果,更不清楚自己是否能承担这个后果,看到一个建议就如飞蛾扑火般盲从,无论你的建议有何等振聋发聩,他也未必能理解,遑论帮助自己。
  再留心两点:
  1、保持自我的边界
  保持自我边界是个不容易的事,因为边界并不是一成不变的,需要根据人际交往的对象、进程与自我的发展不断调整。明确什么是你的底线,明确自己的承受限度在哪里,哪些可以允许朋友适当关心,并在与朋友的来往中不断摸索、练习。当朋友的言行让自己不舒服了,及时发出信号请对方停止,并说明原因,当一切都在面前铺展开来时,你就能为双方的权益做更多争取。
  2、与对方共情
  共情有个简单易懂的说法,叫!“换位思考”。有时需要明白朋友的意图:是的确忙不过来,还是只想找个人倾听?是火烧眉毛了,还是只想片刻放松?站在对方的角度思考问题,了解对方的需要,据此做出的行动,一定比不管不顾的两肋插刀,要实用得多。
  做朋友,就像做心理咨询,不是有事你开口,我两肋插刀。而是我站在你的角度考虑,尽我所能,由你决定。别急着靠得太近,你要相信,恰当的距离,既能保护自我和对方,又能照亮友谊的美好。
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